岁月

时间，真的过得很快；岁月，也真的不留人。
我的新加坡之旅……狼狈地结束了；
我的台湾之旅……疲惫地结束了；
我的生日庆祝……三倍地结束了。

经过了旅程与生日……自己想通了很多很多……
朋友，无论你如何地对待他们，如何不去计较，最终他们还是会为了小事与你计较到底；
知己，无论和知己的感情多好多密，她，始终是有伴侣的人，也会有对自己自私的时候。

昨天，是我的生日，我竟然发现了……
我的facebook,来祝贺我生日的人，真的很多，而且还是一些少联络少来往的超普通朋友，
反而，我自己生活上常联络的朋友，竟然连一封sms都没有。

人的心………………真的非常非常难测。
所以，我已经很怕去爱一个人了。
最近，我看上了一个男生，却不敢去爱。
因为他的职业关系，令我想得更多。
他真的是个很不错的人才，他的努力与坚毅，我真的很欣赏。
我只能说，我看上的男生，总是不属于我的。
可是……我依然还是希望他能够成为我的理想伴侣。
我的理想伴侣，真的非常难遇到……这次，我该自己去争取吗？
我曾经争取过自己的爱情，最后呢……也没好结果。
当对方答应的时候，已是我拒绝的时候……
只因我给了对方太多时间与机会！
珍惜真的很重要……对方就是没珍惜过我给的机会，所以，他不能怪我的心绝。

自信……
我是个非常自信的人，对任何事都是！
可是，如今我对感情已完全失去自信！
被伤得太多太多，对感情失望直到绝望，所以……自信也完全失去了。
有事业而没感情……算失败还是成功呢？

难以形容的难过……

最近的心情，像是回到半年前的那种心情。
当心情低落能维持3天以上，我就知道我自己是有事情难以接受了。
当然，我也很清楚知道，那所谓的事情是什么，
只是，心还是难以打开！

每次我心情可以联络低落好几天的时候，我总会离开去透透气！
这次，原本打算会离开KL几天出游去，
始终……因为工作的原因，离不开！

如此糟糕的心情，也辛苦了身边的朋友们……抱歉了……
或许我说的话都不会中听，不过……我相信，若他们把我当好友的话，了解我的话，一定会谅解我。
谢谢这些朋友的陪伴！

心……真的好沉重……也很压抑……
开始觉得有点辛苦！
我真的好难过……一种难以形容，难以道出的难过！

如果大哭一场就能解决的话……我会！
可惜……哭过……不一定就会好！
所以……我选择撑住！

为自己加油……

假装

最近，心情真的很差……
可是……却不能把心情带在脸上。
逞强得有点辛苦。

在一个星期里，身边就有两位朋友失去了至亲。
而且还是在很突然，很难接受的情况下离开了他们。
听着朋友诉说着自己失去至亲的难过心情，我很哽咽……
生命……真的非常脆弱……
我们活着一天……就该珍惜一天……

除了此事影响了我的心情之外……
最近都发生一些‘有的没的‘的不如意事在我身上！
无论是工作、家人或是朋友，陆陆续续都在发生。

下个月就有两个旅游可以去放松心情！
对于台湾的旅游，一点都不期待！
因为……这次我后悔买了这张机票！
很多事情，都被我预算错了！彻底的错！（不是指金钱）
只能说……人事已非……
还是我太天真？

孤单的人，总是无所谓。

孤单的人，总是无所谓！
我的生活的确不孤单，真正感到孤单的，是心灵上的孤单。

无人了解自己的孤单，无所谓；
无人关怀自己的一切，无所谓；
无人顾虑自己的心情，无所谓；
无人喜欢自己的言行，无所谓。

最近耳边总是听到：
你那么忙，不抽点时间出来给‘男性朋友’，不怕找不到男友吗？
无所谓……我目前快乐就好！


他……是否还记得我……已无所谓；
她……是否欺骗着我……也无所谓；
我……是否真的爱他……更无所谓；
只因……爱情和友情……真的很虚拟！

别人对我的看法是如何，无所谓……

最终要的是……
我自己过着我自己想要的生活。

一份改变我人生的文件……

今天……
这文件终于到手了。
他……托某人把文件交给我家人，今晚放工回到家，就看到桌面上摆放着一份文件。
嗯……那天我收到他的好几个信息，都是约我出来拿文件的。
可是，我并没有去理会他的信息。
曾经我们再见还是朋友，可是……你侮辱了我的人格，也没把我当是朋友看待，
你的自私太可怕了，你完全没想到我的感受。

文件……我翻阅了几次……
当然……脑海就像部DVD，被按了个prev 键……

结束一段5年的恋情，是我的选择，我也不曾后悔过我的选择。
至少，我现在过得比之前更好！



2007年6月……我们正式分开……
2008年9月……因为上庭的日子，刚好遇到我入院动手术了，所以被延迟了。
2009年2月……正式上庭签了【还我自由身】证书。
签了后，必须等通知信才能正式取得证书。
2010年8月……证书终于到手。

我们之间的恋曲【爱的路上只有我和你】，今晚听了好几遍……
不是因为我依然怀念着我们之间的点滴，只是想回忆下从前的我们。

从前的我们，其实一路走来真的不容易。没想到我们会在第5年熬不过。
或许我们的缘分在那时已尽了。

这段恋情，我永远不会忘记，这并不代表我放不下。
只是，我们之间的一切已成回忆……
我的确真心爱过……
可是……此刻……
若你问我是否还爱你，我会坦白回答说：不！
你的放不下，你的执着……是时候释怀了……

很想知道，却没勇气去知道的‘答案’

我不想猜疑……很想知道真确的答案！
猜疑令我觉得非常的不真实不可靠……

我知道那‘答案’对我来说或许会有点残忍。
我始终没勇气去知道这个‘答案’。
经过很多事情，在友谊或感情路上，
我再也不敢对自己有太大的信心！






觉得自己总是喜欢上一些不属于自己的东西。
这大多数都是在感情线上吧！
就像你喜欢上了一个独一无二的包包，
可是，当你看上了它的那一刻，原来它已被别人挽在的手上了。
你要如何才能得到那包包呢？
高价收购？还是不择手段地抢过来？
还是你愿意同时与人分享这个包包？
若你一开始就放弃了这已属于他人的包包，你就是理智的。
若你是不择手段抢过来或是与他人分享，结局也是一样：为了个包包，你会伤痕累累。

人生……

八月……
2010年的上半年已过去了，时间过得好快！
在大半年里，我做了什么呢？

曾经对自己说过，我要在25岁之前，我要做个高高在上的职位。
不要再是处于下属之位。
在今年，我做到了！
总算达成了我的第一个目标！
我要向我的下一个目标行驶了……
不……应该是说……已经行驶中了……希望早日达成！

最近的我， 容易为一些小事而开心，也容易为一些小事而生气。
补习中心的小孩，有时因为他们单纯简单的一句话而开心；
一通来电/信息，也会令我的笑容失控地露出来。
想起某人的眼神+动作，也很自然地傻笑起来。
有时，简单就是快乐，这是真的～

容易生气的小事……也不提了……
毕竟都是被朋友惹火了！
既然当他们是朋友，就不能计较那么多了！
气过就算了~

其实，人生……
一定是离不开烦恼与挫折。
人生的路……根本就不会是一条直路！
学习放开，真的很重要！
我们自己不需要为谁而活着……
只需为自己而活，为自己的人生目标而活！
这样，你的人生，就会有意义了。

过客

其实
我身边的每个朋友……我都当成是过客。
当与他/她渐渐减少来往或联络时，
这位过客，就是时候该下站了！

嘻哈过……快乐过……分享过……
这就足够了！
朋友们没必要为你付出太多，也不会向你交代什么。

朋友的出卖，朋友的背板，朋友的残忍……
我都领教过了……
所以我觉得好可怕！

今晚……我忆起了这些所谓的【可怕】。
看来……只有【泪水】才能配对这些【可怕】。

觉得孤单……且难过的一晚……

伤害

在面子书看到有人提到港剧【谈情说案】里的林峰把杨怡伤害得很深。
所以，我就开始追看这部戏。

当Kingsley向犀利妹说分手后，犀利妹的哭泣与难过，就好象和我的一样！
因为犀利妹的眼泪，Kingsley 不但没因此而心软，而且还心狠地离开。

当Kingsley 为了挽回犀利妹而追到澳洲去，犀利妹痛哭地骂了他一大顿！

这两幕，令我的眼泪……流个不停。

在最后一集的时候，当犀利妹在分手地点向 LO Sir说出分手当晚的心情：
'海风打压她的心，压得好辛苦，甚至很想跳海。'
'分手后过着一些行尸走肉的日子,满脑子里都是他的影子‘
’好痛苦‘
看到这幕，除了满脸泪水，情绪有点失控，脑海不停地出现之前的回忆！
犀利妹的伤害与痛苦，真正是我曾经经历过的。

不同的是，犀利妹可以原谅Kingsley,
而我……
永远也不会原谅一个狠心伤害一颗已受伤的心的人！

孤单……加油……

孤单……这字眼，对我来说，非常的熟悉。
在街道上，若听到有人叫喊【孤单】，我一定会回应。

孤单……这就是我在网上的匿名，已有两年多的历史了。

还记得上次去台湾会网友，大家都是叫我【孤单】这名字。
甚至本地的几个网友，出来聚聚也是称【孤单】。

或许是就这样的原因，我的生活就与孤单离不开了吧！

我的生活并不孤单，真正孤单的是我的心灵。
在我的生活上，除了不能没有朋友之外，
我也不能没有我的车子和音乐。
每当我难过失落时，就是车子和音乐陪伴着我。
车子能让我到外兜兜风喘喘气，
音乐能让我的脑海被旋律填满，能让我的心情平伏下来。
所以，生活上没有了乐曲，就等于没有了色彩。

之前，我的生活，每次都会因一些过客的出现而搞到很糟糕。
过后，我坚持着……我不要因为任何人的出现而令我的生活有所改变！

我可以孤单一个人……
可是我却不会因为需要他人来分享我的孤单而改变生活。

我可以孤单旅行……
我的旅途，只需向我自己一人交代。

我独立……我坚强……不是因为我好强……
我逞强的每一幕，的确好辛酸且难受。

既然我用了那么多泪水换来了独立与坚强，
我就得好好地坚强下去……

孤单……并不可怕……

孤单……加油……

3年里…………

再多3个星期，我就会离开此公司。
最近，都会回忆起3年前进入此公司至今的情景。

3年前……
刚踏入这公司，正是感情亮起了红灯的时候。
一段筹备着婚礼的感情，就在那时结束了！
除了传统仪式，婚纱照和结婚注册，我们都做了！
真的只欠踏上红地毯……
就这样，我都常拿假期到律师楼围绕办离婚手续。
所以当初老板很不喜欢我，甚至想过把我 Fire 掉！
后他看到我的工作能力与表现，就comfirmed了我这个员工。

结束那5年长跑的感情……我并不觉得可惜。
因为，我不会因为筹备了那么多东西而留住一段不该继续的感情！

3年里，我没谈过恋爱！
只是两年前曾经对一位台湾朋友真心爱过，可是对方却把我伤个透也骗个透！
此事，我把爱情看得更透！
男人的话，真的真的不能轻易相信！
男人的承诺，更加不能轻易相信！


3年里……
发生了很多很多事情！
也改变了我的人生！


离开此公司后，我会专注在我的新工作！
对于感情，我一直以来都是以【随缘】来看待～

生命的乐章

人在成长的过程中，难眠遇到挫折。
懂得保护自己，也要懂得爱自己。
生命的乐章，看你自己如何去谱写。

躲避不一定躲得过，面对不一定最难受；
得到不一定能长久，失去不一定不再有；
转身不一定最软弱，别急着说别无选择；
别以为世上只有对与错，许多事情的答案不只有一个。

所以我们永远有路可走。
你能找到理由难过，也一定能找到快乐。

懂得放心的人找到轻松；
懂得遗忘的人找到自由；
懂得关怀的人找到朋友。

生命的乐章，再难写，也要完成；
生命的乐章，再难写，也要谱写出一个动听的乐章。

累了……请带我离开……

对于这个家，我真的感到累过了！
我真的很想要个家，要个真正是属于自己的【被窝】。
多了一个13岁的妹妹，这事实，始终要接受！
只是……每次，当父亲无理的责骂，我都会想起他是怎样对待那哎呀妹妹的！
爸对她的好，是从来在我身上不曾有的【好】！
我开始妒嫉！我讨厌她！我不喜欢这样的家！
一路走来，我自己也不曾靠过这个【家】！
我的独立，我的坚强，是从这【家】建立起来的！
该谢谢这个【家】吗？
我累了！
这个家的生活，我过得好累！
好想离开………………





我需要一双结实有力的手！
这双手……
除了能带我离开这个疲惫的家，还能紧握我的双手继续走下去……直到永远……
这双手……
会在哪？
属于我的这双手，请你快点出现好吗？
疲累的我……需要你……

说谎

最近，爱上了林宥嘉的【说谎】
这首歌……
总是百听不厌

试问
有谁不曾说谎呢？

说了第一个谎，接下来就得说几个谎来圆满第一个谎
不累吗？

说了谎，就以【善意的谎言】为由来遮盖自己说谎的过错
接受吗？

所谓的【善意】，其实是【痛苦】的起头！
我绝不相信有【善意的谎言】

因为……一旦这【善意的谎言】被揭开后
最终，会是变成【善意的伤害】吗？
还是更痛苦的伤害？

努力……是没有尽头的……

我们
必须为我们自己的人生而努力
即使你有了成就的一天
你都不能停止你的努力

一旦停止了努力
就等于停止了脚步
慢慢地
你就追不上前方
渐渐地
你就是【退步】

努力
是没有尽头的

努力过了，就不要想得到结果。
努力过了，就不要太在意结果。
努力过了，就别在意别人对你成就的看法。
太在意别人对自己的看法，只会活在别人的世界里。

我想对一位朋友说：

虽然，我看不到你的【努力】，只因我不是你身边常出现的朋友，
可是，我感觉到了你的【努力】。
从我和你对话过几次，我真的感觉到你的【努力】。
可是，你很在意你的结果。
你很怕令人失望。因为，你总是想把最好的歌献给大家，你不想辜负大家对你的期望。是这样吗？
你这样的想法，会觉得压力吗？
凡是都可以再努力，别认为自己做得不够棒不够好。
能察觉自己可以再努力……证明了你是很棒了！
加油！我永远支持你！

p/s:虽然这番话你未必看到，我也没勇气向你说。那是因为，我担心我这番话会伤害到你小小的心灵。
你的歌声，真的很棒！别再怀疑自己的实力，只要肯努力，你的实力，始终是被认定的。

孤单一个人

小时候的我，深受父母爱戴，只因我是独女！
自从上了高中后，因为某些原因，我开始讨厌这个家。
甚至还有离家出走的念头！

这样一路跌跌撞撞走来,真的有点困难！

这些年来……
我
一个人

一个人……背起了一部不该背负的【车子】。
他……留下的车子……我必须撑着背负着。

一个人……几经辛苦，半工读来完成我的课程。
得回来的文凭，竟是得来父亲的一句【垃圾】。

一个人……和药物做了好朋友，和病魔对抗！
我几乎每天都对着这【好朋友】流泪～
我人生的味道，除了苦味，还有什么味道呢？

一个人……出入医院复诊。
医院总是出现着我孤单的背影。

一个人……背包旅行到一个人生地不熟的地方-台湾
台湾回来后，改变了我的生活。
觉得这世界，还有美丽的一面值得我去看得更宽！

当我被推入手术室的那一刻……
头脑里……一片空白……
直到关上眼睛的那一刻……我告诉自己：我要坚强地离开这手术室。

当我从手术室出来后，睁开眼睛，看见床边围了一些同事。
那时，我带点兴奋的告诉自己：这次，我不是一个人。

直到深夜我突然停止呼吸的那一刻……除了手紧握着那紧急按铃，
头脑依然还是一片空白！
不理伤口的痛，我逞强地争扎让自己恢复呼吸！
最后……姗姗来迟的护士才为我套上氧气罩，
那刻……我还是一个人把我生命给撑了下来！

这些年来……我真的失去了很多东西！
失去了疼爱，失去了健康，失去了友情，失去了感情。

如今……
当我遇到任何困难或挫折时……
我依然还是一个人！

这几年的泪水，换来如今坚强的一个人。
无法再坚强，我只好逞强。

我好疲惫……
我撑得好累……

在我心底世界……
我永远都是孤单一个人……

朋友，只不过是一场戏……

原来……这一个多月来，自己喜欢的男生，和自己的女性好友，在我面前演了一场又一场精彩的戏。
对此，我应用什么态度去对待呢？

我应该哭吗？我应该狠狠地把你们骂一顿吗？我应该狠狠地给她一个耳光吗？
我并没有这样做！只是，我利用了别的方式来教训你！或许是一个你永远都不会知道的方式！

我的眼泪，不知道从何时开始，就不曾为感情而流！
这次，我真的好想放声大哭。可是我并没这样做！
因为，我眼泪在流之时，你们却是快乐地过，这样……值得吗？

经过此事……我真的很怕！
很怕再被朋友伤害！我已对朋友失去信心！
朋友的伤害，这次已不是第一次了！

朋友的定义是什么？

经过了这几天，陆续见了不少人，伤害我的【她】的真面目，我看得更清了！
对于她所做过的事情，至今我真的难以想像一个女子竟然会有如此聪明的头脑！
我再也不会为她伤心难过了！

只是……
朋友的定义是什么？
至今我依然找不出答案！
原本今天约好去K歌的，怎知其中一位朋友生病了，唯有下次再约！
最近的生活似乎和K Box都离不开！我几乎每星期都会报道一次！
最疯狂的一次是半夜唱至凌晨4点，而明早就带着熊猫眼上班去！
当我心情最坏的时候，唱歌/听歌，就是我一定会做的事情！

今天下午和一位朋友出来吃个午餐！
从她口中得知很多关于她的近况。原来，自己已经处于很幸福的状况了！
她今年才20岁，可是她所面对的事情，真的无法想像！听者真的很想流泪！
很遗憾的，我并帮不上什么忙。我只能鼓励她一定要坚强走下去。

继续我的宗旨：今天不知明天事，我一定要让生活过得精彩些～不然我会对不起我自己的人生！